Preghierina a Babbo Natale

Caro Babbo Natale,

visto che l'anno scorso ti avevo chiesto in modo velato di suicidarti e porre così fine una volta per tutte a questa festa consumistica e un po' deprimente, e non lo hai fatto.... 'sto giro provo a cambiare tattica, e sarò più esplicito, visto che ormai sei un vecchio rincoglionito di merda:

MUORI!!!!

Un sentito Grazie, da parte di tutti i sostenitori dell'AntiNatale

PS: ah, se fosse possibile, vorrei salvare questa pubblicità, perchè mi piaceva un sacco (per chi se la ricorda...)

Mi dicevano "Stai sull'obiettivo!"

Ci sono palloni che arrivano perfetti sulla tua testa, alti e precisi, e non devi far altro che stendere le braccia e lasciar viaggiare i polsi. Altre volte la ricezione è un po' lunga, e non ci arrivi, e gli avversari ne approfittano come avvoltoi affamati e te la schiacciano direttamente sulla fronte lasciando la scritta Molten tatuata sotto al ciuffo. E' facilmente verificabile che il numero di ripetizioni di questo secondo caso è di gran lunga superiore al primo, e non ci si può far niente. A volte bisogna semplicemente saperlo prendere nel culo con stile. Perché il campionato non si vince in una partita, e tanto meno in uno scambio. Per vincere un campionato non è necessario difendere qualsiasi palla viaggi sopra al proprio campo, perché è impossibile. Ma bisogna tenere il peso del corpo in avanti anche se a volte questo comporta una distanza minore con l'attaccante. E una volta presa la pallonata in faccia bisogna essere disposti a riportare il baricentro davanti alle punte dei piedi, perché il campionato non si vince con una schiacciata. E se anche il campionato non si vincerà, sarà comunque valsa la pena di prendere quella viola sul muso, perché non ci saranno attaccanti che ci avranno veramente messo col culo per terra, e non ci saranno attaccanti che avremo paura di affrontare! E se il culo o la sfiga possono decidere l'esito di una, due, dieci partite, a forza di stenderlo quel braccio ci si arriva a fermare la palla prima che vada nell'altro campo, e allora saranno cazzi amari per chi credeva di avere già in tasca uno smash... e allora si vedrà se tutti quei palloni presi in faccia mi avranno fatto sufficientemente incazzare, e se sarà così non auguro a nessuno di essere dall'altra parte della rete!

E che domani si giochi con la seconda in classifica o con la prima, tutto il sudore e tutte le imprecazioni mandate giù saranno dedicate a chi non ha ancora capito che per qualcuno lo Sport, così come la vita al di fuori della palestra, vuol dire usare ogni giorno calci e pugni per raggiungere il proprio obiettivo, per costruire pezzo dopo pezzo una vittoria più completa. Saranno dedicate a chi non vede quanto alcune persone sono disposte a sacrificare e a sopportare per vincere un giorno una sfida più importante. E saranno dedicate a tutti quelli che domani sera non saranno lì a sentire che in mezzo al caos e al trambusto della partita e del campionato c'è qualcuno che ringhia in silenzio. E sta sull'obiettivo.

Green Hospital

Altro weekend di festeggiamenti questo per il Green2002, che ha collezionato il 5° 3-0 consecutivo, questa volta in casa modenese. La squadra di Pontelagoscuro ha conquistato sia il premio pilota che quello costruttori, aggiudicandosi in modo incontestabile la supremazia sul web, grazie al LeggenBlog, che nei sondaggi online ha stracciato nettamente il sito del Villa D'oro... Sul panorama sportivo provinciale notiamo la conquista da parte della Pallavolo Tresigallo dei primi 2 punti di questo campionato. Il risultato positivo è probabilmente dovuto all'indisposizione per infortunio di Roberto Leone, che lo ha tenuto lontano dalla sfera di gioco e ha ristabilito l'ordine interplanetario del volley! Se poi Laione si sforzasse un po' e riprendesse a scrivere le pagelle con quel tocco inibitabilmente ottimista, con ogni probabilità il Tresigallo andrebbe in B1 come una palla di schioppo!
Tornando in casa Green2002, nonostante gli ottimi risultati conseguiti finora, l'orizzonte appare funesto, in quanto gli infortuni si moltiplicano! A Geky Garbo che ha male alla spalla perchè gioca troppo a racchettoni, Minotti che ha mal di testa perchè pensa troppo e a Benini che ha male al ginocchio perchè........ è vecchio e cade a pezzi, si aggiungono LeggenDario che si fa male ai polsi perchè li scalda troppo bene prima di palleggiare, Riccardo Marameo (anche conosciuto come Romeo) che si sloga una spalla perchè si fa troppe Vigliacche davanti alla TV e Bamba che ha le emorroidi perchè guida troppo! Praticamente siamo nella merda...
Al prossimo aggiornamento!

Leggen

Approfitto della pausa pranzo per un aggiornamento estemporaneo del blog. Siamo quasi alla quinta di campionato, e di set non se ne sono lasciati per strada, ma abbiamo incontrato solo le ultime della classifica....come dice il coach! Inoltre non abbiamo ancora assaggiato appieno l'ira del temibilissimo numero 10 del 4Ville (Pericolo numero 1, ndr), perchè purtroppo ha giocato solamente 1 set tirando qualche palla contro il muro e prendendosi alcune stampate... Inoltre inoltre con la battuta non abbiamo nemmeno impensierito il libero della Dacom venerdì scorso, contro il quale ci aveva messo in guardia il maggi prima della partita. Un possibile motivo è che non l'abbiamo mai visto. Se anche c'era un libero non si è nemmeno tolto la tuta da riscaldamento! Cazzo, qui i fantasmi si accumulano e come minimo si staranno spargendo in giro per l'Emilia Romagna voci sulla nostra formazione invincibile... Tipo che abbiamo azzoppato apposta Benini per non ammazzare il campionato (intascando ovviamente ingenti bustarelle dalla FIPAV), o che rottamando il suo ginocchio avremo 2000 euro di incentivo regionale per l'acquisto di un opposto nuovo perchè Beno è ancora un Euro 0,5... o che prima di ogni partita ricopriamo di sapone le suole del nostro libero, visto che quando gli battono corto cade sistematicamente a terra di schiena.... O ancora che la potenza inaudita del capitano proviene da una parte del suo corpo che è vietato persino nominare.... o che la cresta di Geky Garbo è indistruttibile, e non si scompone nemmeno sotto la doccia (questa non l'ho sparata nemmeno troppo grossa). In ogni caso si stanno creando delle grosse aspettative nei nostri confronti, e essere all'altezza tutti i componenti del Green2002 si stanno allenando molto seriamente.......nel bagherozzo!! A tal proposito Gianca Rlomari ha ufficialmente annunciato che i tornei invernali su sabbia la prossima stagione si giocheranno proprio a Bagherozzo, e vi posso garantire che sulla sabbia sono cazzi amari....
Al prossimo aggiornamento,
Leggen

Gambadilegno

E' finita con un altro 3-0 la seconda di campionato. Il Green2002 batte in casa il San Faustino Invicta, che incassa la seconda sconfitta consecutiva. La formazione di partenza non porta grandi sorprese, ma nel terzo set l'assetto della squadra di casa viene alterato dall'infortunio del celebre Benonji, che cade male da un salto tentando di attaccare a effetto un pallone importantissimo sul 24-16 a proprio favore. Dopo un lungo scambio, la palla vagava confusamente nel cielo sopra il campo del green, e Bamba (mi pare) caccia un bager alto verso il centro del campo. Ne esce una delle sue migliori alzate, con la palla che si allontana da rete solamente di un metro e mezzo, ma circa in posto 3. Beno allora non si limita a buttare la sfera di gioco nell'altro campo in attesa di un'occasione migliore per chiudere il set, ma effettua una rincorsa di 16 metri, salta ed esibisce il suo celebre colpo arrotato all'incontrario, che descrive una debole parabola e si infrange a metà rete. Insomma, è venuta fuori 'nammmmerda.... Deluso e arrabbiato per la propria figura di melma, il nostro eroe cerca di camuffare la loffia con un infortunio e si contorce in un ululato che in confronto il richiamo di Tarzan sembra un sospiro amoroso.... agita la manina in alto chiedendo aiuto e si dirige deciso verso la panchina. Per fortuna la seconda linea del Green2002 pullula di ottimi sostituti, ed ecco che il Maggi schiera in campo l'opposto di riserva: Minotti. Incredibilmente questi viene escluso momentaneamente dal gioco (....) e non ha quindi occasione di fare grossi danni prima del termine del set.
Ad oggi non abbiamo ancora notizie sullo stato di salute del Benocchio (il Beno's ginocchio), ma per questo bisogna attendere la risonanza magnetica.....

Saluti e baci
Leggen

buona la prima...

Si è svolta venerdì scorso, alle ore 21 CIRCA la prima giornata del campionato regionale di serie D maschile, che ha visto la Green 2002 sul campo del Club Giardino di Carpi. Partita iniziata in sofferenza, visto che l’allenatore ferrarese, detto Maggi trasferta sicura, si è perso nella provincia modenese con al seguito ¾ della squadra. La formazione di Pontelagoscuro ha goduto quindi di un lungo e gratificante riscaldamento di 20 minuti lordi, e si è presentata in campo con la seguente

formazione titolare: Benini opposto a Massarenti, Albini e Garbo in banda, al centro la coppia Ferrante-Memeo, libero Burattinari.

Match non troppo sofferto, con punteggi generalmente netti, a parte nel 3° set, quando Benini ha minacciato di togliersi gli occhiali da sole a seguito di una murata subita dalla squadra avversaria. Poi

però un intervento del Maggi sul 25-24 ha disteso i nervi degli atleti: “stiamo concentrati, è la palla più importante della partita!...”. Inutile aggiungere che quest’affermazione ha rilassato gli animi come un pronostico di Leone… infatti tutti si sono toccati le balle!

Importante assenza dell'Idiota, al secolo Stefano Minotti, infortunatosi durante un allenamento la settimana scorsa a seguito di una sperimentazione tecnica che prevede di murare lo schiacciatore puntando tutte le dita contro il pallone. La palla non è caduta, ma il pollice di minotti ha rischiato di volare via. Un vero peccato perché negli ultimi incontri pre-campionato SM si era fatto notare come uno dei giocatori più in forma della squadra (a birra), scolandosi una birra media 5 minuti prima di iniziare un’amichevole a Finale Emilia (vedi foto a lato). Venerdì pomeriggio si era sparsa la voce che l'Idiota ci teneva a venire in trasferta, ma siccome non avrebbe fatto in tempo a raggiungere il luogo di ritrovo per la partenza all'ora concordata, sarebbe venuto a Carpi più tardi con la fidanzata. Inutile aggiungere che questa cazzata pazzesca ha provocato incontenibili risate che si sono protratte fino all'inizio della partita.

Da notare anche l’ottima prestazione del capitano Mauro Albini, che vediamo nella foto a lato fare il pagliaccio per il LeggenBlog.

Da Pontelagoscuro per ora è tutto, prossimo impegno in casa mercoledì 31 ottobre alle 21.30 contro il San Faustino.

Leggen

Fissaggio estremo lunga durata

Aggiornamento dell'ultimo minuto. Ieri sera durante l'allenamento del Green2002 presso la palestra Roiti di Ferrara è stato segnalato un tragico avvenimento. La benomobile, presentata al pubblico solamente 2 giorni prima, lunedì 24 settembre, è stata oggetto di uno scempio da parte di un anonimo teppista. Il proprietario dopo l'allenamento si stava per recare al centro culturale Shannon con alcuni amici quando si è accorto che la maniglia del lato guidatore era completamente ricoperta di una sostanza oleosa e maleodorante, che la pioggia di ieri ha contribuito a spargere. Alcuni accertamenti del RIS di Ferrara hanno appurato che si tratta di gel Ultramegafix della Studioline de Loreal, probabilmente arrivato nel nostro paese di contrabbando. Lo sfortunato Benonji ha così commentato l'accaduto: "ne avevo bisogno" e si è distribuito fra i capelli una generosa dose di gel, per poi proseguire regolarmente la serata (un signore!..).
E' stato distribuito dall'FBI un primo approssimativo identikit del malvivente (immagine a lato), che sarà oggetto della prossima puntata di Chi l'ha visto, insieme ai capelli di Leone.
Nel frattempo si segnala l'assenza di Geky Garbo, che per ultimare la preparazione atletica si è recato questa settimana in località Marsa Alam e si è prestato come insegnante di beach tennis per i villeggianti della località turistica. Da tutti gli sfigati che se ne restano in città un sentito mavvvvaaaffanculo!!!

Al prossimo aggiornamento,
Leggen

Come finire in bellezza la giornata...

Eh si... proprio bello questo... guardate cosa ho trovato qui!! Dallo sguardo intelligente direi che sta pensando: "ma dove avrà trovato quella mia foto in spiaggia Leggen?!?!" (foto su leggen.it). Fa anche un po' tenerezza (non temere comunque, non sei il mio tipo) perchè qui è l'unico senza numero di maglia... majal che sfiga, peggio di Leone!!
Avendo poi voglia di curiosare in giro si trovano altri personaggi interessanti, come questo, questo (che è l'unico che sembra serio) e questo (che di serio non ha neanche il BDC).

Green2007

Sta per essere pubblicata anche sul sito ufficiale del Green2002 la foto della formazione della serie D per la stagione 2007/2008. A fine estate il traguardo a cui aspirava la società era molto ambizioso: far diventare astemio Minotti. Poi la cosa si è ridimensionata e ci si accontenterà di perdere al massimo 2 partite da qui a maggio..... si, però due partite di trionfo! per la pallavolo è un altro discorso, ma tanto non gliene frega un c...o a nessuno!!!
Nel frattempo è stato sciolto il riserbo sulla questione Benini. Un po' tutta la pallavolo ferrarese era in trepidazione da almeno un mese per questa sua importante indecisione, ma ora ogni dubbio è stato chiarito: Beno ha scelto la Focus, probabilmente in versione station wagon, per poter trasportare nel bagagliaio i premi dei tornei che farà e vincerà inevitabilmente. Il colore è ancora incognito, ma fonti autorevoli hanno fatto sapere che Benonji probabilmente opterà per un verde CAZZO (il verde pisello per lui è degradante), giusto per non farsi notare.... Inoltre con questo colore potrà risparmiare ben 53 euro sull'acquisto dell'automobile e, con tale cifrà potrà offrire da bere ai suoi compagni di squadra (abbiamo una sua dichiarazione firmata).
E' stata anche presentata al pubblico la maglia ufficiale da riscaldamento della squadra. il cui logo è rappresentato in figura a lato. I fedeli fan che volessero una maglietta la possono prenotare contattando Andrea Tosi all'indirizzo email istituzionale.

Nel prossimo aggiornamento saranno presentati i membri della squadra e i prossimi impegni della formazione guidata dal Maggi.

Leggen

Stadio Dall'Ara, 15/09/07

LeggenFerie

Saluti ai fedeli lettori del leggenBlog. LeggenDario si abbronza alla faccia vostra al sole croato, e riprendera' la pubblicazione di nuove entusiasmanti storie dalla prossima settimana!

Saluti e baci
Leggen

Guida al (prossimo) campionato

Vuoi giocare anche tu nella B2 del Tresigallo?...

Ti piacerebbe passare il prossimo campionato a farti mangiare dalle zanzare di Ariano?...
Hai messo da parte qualche pufbacca e vuoi investirla per comprare il cartellino di Roberto Attilio Leone?...
Quest'estate il Volley-Mercato (detto anche LeggenMercato nello slang del lido di spina) sta appassionando proprio tutti, belli e brutti, bagnati e asciutti, con sottofondo di rutti.... E quindi ritorna la coppia più acclamata della blogosfera, LeggenDario and the Young Palleggiator, per raccontarvi tutti i retroscena del mercato pallavolistico ferrarese di questi mesi. Ingresso gratuito.

L'articolo è consultabile interamente sul blog del Giovane Palleggiatore, e inaugura una rubrica che ci accompagnerà durante tutta questa estate torrida (ma con un po' di veeeeeeento).

Leggen

Il Ninjia

Oggi vi parlerò del Ninjia, eroe contemporaneo che lotta nell’ombra per conquistare la sua unica ragione di vita: i confini della Svizzera!*

Il Ninjia di giorno sembra un uomo normale, ma di notte si trasforma in belva…

Il Ninjia non dorme MAI, si riposa semplicemente riarrotolando i goldoni tra una chiavata e l’altra…

Il Ninjia di giorno fa l’allenatore: tiene a bada ha un organico di 11 giocatrici con un organo di 11 cm… che usa a mo’ di mazza, frusta o martello pneumatico, a seconda del veeeeento…

Il Ninjia è un grande stratega, ma ha uno schema favorito: 0-8-2. 8 mezze punte che fanno girare le palle a centrocampo e 2 punte che sanno far bene quando è il momento… fanculo la difesa!

Il Ninjia non beve MAI acqua, perché peggiora le sue prestazioni! Gli unici liquidi ammessi nella sua dieta sono il MNCG*, la SBCG*, il Mojito, la birra e il succo di limene… Le sue giocatrici, invece, per renderle più aggressive, le nutre esclusivamente a succo d'uomo!

Il Ninjia vanta un passato glorioso, che gli ha fruttato allo stesso tempo l’esperienza necessaria per tentare nuove imprese sempre più avvincenti e la possibilità di vivere di rendita nei momenti difficili…

Nel mazzo di carte del Ninjia non esiste il 2 di picche… al suo posto c’è la carta di credito (credito ovviamente illimitato)…

Il Ninjia non gioca a beach volley… si intrattiene semplicemente con gli amici in mezzo al campo mentre osserva senza essere visto le possibili nuove prede della serata…

In confronto al Ninjia, Rocco ha assaggiato solo patatine dietetiche…

Il Ninjia ha la lingua biforcuta, così può leccare entrambe le tette contemporaneamente…

Prima dell’ultimo match il Ninjia ha dovuto esibire il porto d’armi alla sua avversaria…

Dopo l’ultimo match il Ninjia ha subito un controllo anti-dopping…

L’ultimo match il Ninjia l’ha giocato a Picul Maz!...

Ogni volta che al mondo c’è un orgasmo violento, la SIAE paga i diritti d’autore al Ninjia…

Il Ninjia non tromba al buio…. Non tromba nemmeno con la luce accesa… il ninjia si piazza direttamente davanti alla finestra aperta sulla strada, al Lido di Spina, e subito scatta la Ola dei passanti!

Il Ninjia si chiava due donne alla volta…e non si ferma finchè la somma non diventa dispari…

Soddisfare il Ninjia a donne è impegnativo come sfamare un somaro a biscotti…

Per il Ninjia la figa è come la puzza sul lettamaio: NON MANCA MAI!!!

NB: Il ninjia NON è Leggen…. La sua identità verrà mantenuta segreta per permettergli di continuare nella sua opera grandiosa…

I paesi confinanti con la svizzera sono: Francia Italia Germania Austria.

MNCG: Montenegro con ghiaccio

SBCG: Sambuca con ghiaccio

Impossible is nothing

Questa sera alle ora 20.45 si svolgerà presso il campo coperto di via del campo il primo incontro valevole per l'ambita Coppa Bellonzi, tra il Green 2002 e il New Volley. Tale match proporrà l'attesissima sfida leggengozzi, tra LeggenDario e Pippo Mingozzi. Il noto campione di beach ha annunciato a sorpresa una delle sue imprese impossibili: ace sul palleggiatore avverDario... Come nel caso del muro su Beno la partita si chiuderebbe all'istante. Una specie di Cappotto!
Da citare tra le file del Green lo special guest Nicola Benini, che giocherà come opposto e avrà l'onore di sperimentare per primo la nuova BP2, ovvero la Blu da posto 2, che LeggenDario brevetterà stasera. Siete tutti invitati ad assistere alla manifestazione, ingresso gratuito...
Per chi volesse assistere anche al rituale propiziatorio della cagata pre-partita di Leggen, l'appuntamento è per le 20.40 presso i bagni del suddetto impianto.

saluti
Leggen

CAMPIONI DEL KURSAAL

Salve a tutti, siamo l'allegra combricola degli "Amici del Leggen". Abbiamo sequestrato questo blog perchè LeggenDario è diventato troppo buono e non scrive più obiettivamente i suoi articoli. Per questo lo abbiamo imbavagliato e legato a una sedia (e perciò è sollevato da qualsiasi responsabilità per le prossime righe) e abbiamo deciso di pubblicare la vera storia del torneo dello scorso weekend:

Tutto è iniziato sabato pomeriggio, verso le 14... il cielo che fino a quel momento era stato azzurro si fa nero, scende la notte! un pericolo incombe sul torneo di Gianca: manca una terna, organizzare un tabellone con 7 squadre è come giocare una partita di trionfo in 5... Nel caos che segue la notizia gli organizzatori fanno l'unica cosa possibile: proiettano nel cielo l'SOS Leggen."Ti prego Dario - esordisce il geometra Rlomari Gianca - iscriviti al torneo insieme a questi due ragazzi (che ho selezionato accuratamente tra i più polleggiati della spiaggia), in cambio riceverai montagne di buoni per la Playa, due bariste a tua scelta per tutta la notte e il saldo dei 12 stipendi da allenatore che avanzi ancora quest'anno, devo giusto chiudere un paio di situazioni interessanti (dove l'ho già sentita questa? ndr)". "Non temere amico Gianca, il torneo lo faccio, ma non per i soldi o le gnocche, lo faccio solo per murare il Beno!".

Il sole torna a risplendere sul bagno Kursaal, gli organizzatori tirano un sospiro di sollievo e Gianca ghigna per avere in pugno un'altra terna da battere facile e vincere il suo torneo, ma qualcosa non rientra nei piani: i due compagni di Dario non sono per niente polleggiati, e si rivelano presto due belve della sabbia. L'intesa tarda un po' ad arrivare, e la prima partita vede la sconfitta della terna Leggendario per mano della squadra Benonji, accompagnata da continui sbeffeggiamenti da parte di bagnanti poco sportivi, tra i quali un certo Roberto Attilio Leone, subito allontanato e portato all'ufficio immigrazione per accertamenti...

I 25 punti subiti aiutano però il nostro Leggen a eliminare, tramite sudore, il calice di vino rosso, i 4 MNCG, i 2 cubetti e la Beck's bevuti la sera prima in compagnia della coppia Beno-Guli (anche questi li ho già sentiti... ndr), e le partite successive del girone scorrono lisce come un rutto di Vecchiattini.
E ridi e scherza arrivano le fasi finali della manifestazione, e le due terne favorite si scontrano nella finale girone vincenti. Finisce 27-25 per la terna Leggendario, con 25 minuti di polemica per l'ultimo punto, che obiettivamente si poteva anche rifare! Niente di definitivo comunque, perchè le due squadre si ritrovano in finalissima, in mezzo a un centinaio di persone accorse per l'occasione al bagno Kursaal. La tensione si fa sentire, soprattutto per Nicola Benini, che viene colto da inspiegabili crampi allo stomaco e alle gambe. Tanto più inspiegabili in quanto nello stesso giorno aveva avuto tutto il tempo per riscaldarsi decentemente nelle precedenti 12 partite disputate nel contemporaneo torneo 2x2 e nella fase finale del 3x3 (Gianca gli ha organizzato un girone all'italiana da 72 squadre per dargli modo di arrivare in temperatura allo scontro diretto). Il match è combattutissimo fino al 1-1, quando la schiacciata di Benonji si infrange sul muro di Leggen. Palla a terra. Esplode il Kursaal. Leggen esulta moderatamente, giusto un giro di corsa alla Tardelli per la spiaggia...

Ma la partita prosegue e il nostro eroe per non avere davanti il musetto triste di Beno decide di dargli una piccola soddisfazione e sgancia una cannonata contro le mani del suo avverDario, che ha così modo di esultare a sua volta per il muro e riprendere a giocare in modo decoroso! Tra difese, schiacciate, calzoni e 4 stagioni il match finisce. Vittoria della terna di Leggendario, che anche in questo caso insiste per non esagerare nei festeggiamenti...

Andrea Tosi arriva con un carretto colmo di alcolici con i quali inebria i sensi dei tifosi. Ghedo accende l'altoparlante e mette su "We are the champions" dei Queen. Bruno Pizzul telefona e dall'altoparlante si sente urlare "campioni del kursaal... campioni del kursaal... campioni del kursaal!!!". Tutte le ragazze presenti si spogliano urlando e corrono verso il mare per un bagno serale. Perfino Leone appoggia momentaneamente le lamette e il cappio per poter applaudire il suo beniamino! Leggen viene portato in trionfo per tutti i 7 lidi e la serata si conclude con qualche telefonata di congratulazioni da parte di amici e conoscenti, tra i quali il giovane palleggiatore, Sinjin Smith, Ale Toro Bagattini e Alessandro Del Piero.
Non ci resta quindi che attendere la prossima manifestazione per scoprire se la stagione che si sta aprendo offrirà qualche nuova sfida per il campione in carica LeggenDario.

Buona settimana a tutti
Gli Amici del Leggen

Un altro torneo vinto ingiustamente da Leggen

Sabato 18 e domenica 19 maggio si è svolto al bagno Kursaal del lido di spina il primo torneo stagionale di beach volley. Viene vinto, ma solo per pura fortuna, dalla terna di Leggen, anche se il trionfo sarebbe spettato a Nicola Benini, che per tutta la manifestazione ha dimostrato la sua superiorità psico-fisico-atletico-estetica. A Nicola vanno perciò i complimenti di tutti i presenti e assenti, belli e brutti, vivi e morti, alti e bassi, tresigallesi e portuensi, insomma proprio tutti!

Un weekend senza veeeeeento

Altro weekend di sole al lido di spina, spiaggia grrrremita di beachvolleyballplayers assetati di birra. Un'unica assenza, ma di quelle pesanti: Robbbbby Leone! "ma dov'è Leone?", "ma quando arriva Leone?", "ma Leone ci è o ci fa?" sono solo alcune delle domande che tutti si ponevano mentre il sole consumava inesorabilmente i primi 2 strati di pelle. Tra la confusione generale solo un uomo è riuscito a mantenere la calma: LeggenDario! "Vado e torno con Leone, o non torno affatto!". E' partito, è tornato. Con Leone (foto a lato).
La tensione diffusa era però dovuta anche all'incombenza del prossimo torneo di Beach Volley, previsto per il prossimo weekend e già vinto da Benini. Il compagno del vincitore è stato rivelato solo nel pomeriggio di oggi e ha potuto quindi passare da Gianca per ritirare i premi. Un evento incredibile ha però segnato la sua giornata: non gli è stato dato niente!! Anzi, la coppia Beno-Guli* è stata accolta con la seguente frase dagli organizzatori: "ah...è tutto da vedere... lo sapete chi si è appena iscritto al torneo?...". Tutto si aspettavano i due atleti meno che la coppia più temuta della costa Adriatica: Leggenchiatini, al secolo Massarenti-Vecchiatini. Detto questo i due se ne sono andati ovviamente demoralizzati, proprio quando sembrava fatta! Ma non è finita qui... si perchè la squadra che da oggi risulta favorita vanterà in panchina nientemeno che il Giovane Palleggiatore!!!! Con questi nomi c'è ben poco da fare per gli avversari! E pensare che la terna è nata quasi per caso. Una sera LeggenDario stava bevendo un piccolo bicchiere di MNCG* nel suo piccolo monolocale mentre guardava un piccolo carnaccio, quando a un certo punto... driiiiinnn, suona il campanello. Dal videocitofono spunta la faccia del Vecchio, che dice: "oh grande Leggen, posso avere l'onore di alzarti qualche Blu* al torneo del Kursaal?". Come dire di no a un amico che bussa alla tua porta?!?! così: "no!". E invece la risposta è stata positiva, così come quella data al GP*, che nel mezzo di una telefonata di cortesia esordisce con "caro Leggen, adesso che la stagione estiva è iniziata, la panchina della Carife mi va stretta! Posso venire a fare la tua riserva al torneo di Beach? In cambio ti presenterò qualche LC*". Il dado è tratto! La foto a sinistra ritrae la reazione di Benonji dopo aver appreso la notizia...
In chiusura di articolo vorrei fare un saluto caloroso alle Callllde di Altedo, che stasera hanno iniziato i play-off di serie C con una sconfitta. Ci sono ancora molte partite per recuperare questo passo falso, come ha commentato a fine partita Laione l'ottimista: "Eeeeeehhh ormai hanno perso... Sono spacciate, tanto vale che si arrendano...". (NOTA: aveva detto così anche a metà del campionato che la sua squadra ha poi vinto...). Da sottolineare la battuta in salto imprendibile della Vale Avanzi nel secondo set. Imprendibile perchè è passata sotto la rete senza nemmeno toccare il nastro. Imperdibile perchè lei deve ancora rendersi conto che presto si potrà ammirare su StarChannel... :)


DizioDario:
Guli: Gulinelli, noto amante delle palle a filo, militante nella serie C di Ariano.
GP: Giovane Palleggiatore.
MNCG: MonteNegro Con Ghiaccio.
LC: Lurida Cagnetta, ragazza disinibita che popola la provincia ferrarese e zone limitrofe.
Blu: palla molto tesa a filo da villano di cui Leggen va ghiotto


Saluti e baci,
Buon weekend

Le previsioni meteo LeggenSat

Segnalo con piacere che le previsioni per il prossimo weekend sono abbastanza buone... a parte un po' di vento...



Saluti e baci

Ride bene... Loredano Rizzoni

Weekend ricco di emozioni in casa tresigallese, la squadra trainata dal solito incontenibile Leone (...) ha vinto il campionato di serie C e ha conquistato la serie B2. Festeggiamenti comunque contenuti per Borto & co., che decidono di non esagerare con i festeggiamenti per non montarsi la testa... Al ritorno da Imola si sono fermati giusto 5 minuti al lido di spina per bere una cosa: il bar sole ha acceso le sirene e per far fronte all'incombente richiesta 5 baristi si sono messi a preparare una tanica da 10 ettolitri di mojito....per Billy. Gli altri hanno seccato tutta la birra che c'era nei 7 lidi! Alle 3 sono arrivate 5 pattuglie dei Carabinieri a interrompere i festeggiamenti. Disperati, e senza più alcool, i 12 ragazzuoli se ne sono andati a letto. Per loro fortuna, su soffiata di LeggenDario, Bortoluzzi ha ricordato che un loro vecchio amico, Andrea Tosi, vende havana a mezza Italia, e quindi quale posto migliore per trovare nuovi fluidi del bagno Kursaal?!?! scatta il messaggino alla mandria "domanicitroviamoinspiaggiafacciamolaperitivoecigiochiamounabirraabeachiostoconleggen". E quindi oggi i 37 baristi del bagno 61 sono stati impegnati dalle 16 alle 19 nella preparazione di infinite caraffe di ogni genere di alcolici per bagnare le gole di un gruppo di pazzi che cantava a ripetizione "serie B... serie B... serie B". Molti gli ospiti illustri del ritrovo, tra i quali Daniele Paci, giovane palleggiatore della Carife, che ha fatto i complimenti ai suoi ex compagni di squadra, dichiarandosi comunque felice della scelta fatta a inizio anno di giocare nella società ferrarese, come dimostra la foto scattatagli su posto.
I ragazzi di Tresigallo non si sono però lasciati crogiolare sugli allori, consapevoli del fatto che per intraprendere un campionato di serie B2 occorrono ingenti finanziamenti. La foto a destra ritrae Billy mentre si adopera nella ricerca di sponsor....
Questi giorni di festa sono stati però segnati anche da un grave incidente: dopo la partita di sabato sera la squadra vittoriosa ha cenato in un locale di Imola e, neanche a dirlo, l'alcool scorreva come la pioggia sulla testa di Leone... L'allenatore di Tresigallo, al secolo Lore Rizzoni, dovendo ahimè guidare, ha festeggiato con un paio di birre analcoliche. Appena saputo, il capitano della squadra, Marchione Fratuccelli, accecato dalla rabbia per il gesto poco patriottico del proprio coach e soprattutto accecato dal barile di birra che si era scolato, gli ha tirato una pizza violentissima in faccia, ribaltandolo a terra, e subito dopo ha lanciato il solito coro "serie B... serie B... serie B", imitato dai compagni ubriachi come merde! Al momento il Mister è ricoverato al Sant'anna nel reparto rianimazioni, con 5 dita tatuate in faccia, ma nei pochi momenti di lucidità lo si sente ghignare come Matley e sussurrare tutto contento "medaglia medaglia medaglia...".

Da Trasgàl è tutto, linea allo studio.

Il malato immagiDario

Amici sportivi, questa settimana il LeggenBlog si affianca al Blog del GP (Giovane Palleggiatore, ndr) nella cronaca degli eventi pallavolistici del weekend. Per l'occasione LeggenDario diventa extracomuniDario e approfitta della nebbia di Ariano Polesine per osservare da vicino il campionato di serie C dell'oltrepò.
La squadra avversaria è il Mestrino o Minestrino o qualcosa del genere, per cui (penso io) i suoi atleti si nutriranno a semolino... COL CAZZO, questi bestioni mangiano solamente bistecche al sangue e cattiveria, perchè già dal riscaldamento iniziano a cinghiare come degli assassini sul campo arianese che il Marchione in confronto campa di pallonetti... A parte questo la squadra locale si presenta in una formazione atipica, a causa di una concomitanza di eventi sfortunati tra le fila dei titolari. L'oro mondiale Martinelli è fermo a causa di problemi alla schiena, Elle Cvepaldi ha un'ernia del porco e Benini..... boh, è in panca dolorante pure lui. Tutti si chiedono cosa abbia fatto capitan Benonji, c'è chi ipotizza problemi al polso (ma i due scontrini da 17 + 45 euro di cui sono in possesso e che questo personaggio ha pagato venerdì sera al pomodoro dimostrano che i bicchieri li alza ancora bene...), mentre altri sostengono che sarebbe infortunato alle caviglie (anche se i 78 muri consecutivi che ha fatto in zona riscaldamento durante un attacco di protagonismo in un timeout mi lasciano alquanto perplesso). La risposta più plausibile resta il dolore alle spalle. Prima della fine di questo articolo vi domostrerò che anche questa è una balla!!!
Ma iniziamo con la cronaca dell'incontro. Come ho già anticipato i padovani sono incazzati duri, anche per il fatto che all'andata Benini (ndr) ha alzato sportivamente il medio contro la loro tifoseria... e quindi saltano a sangue su qualsiasi palla che Medini proponga ai suoi attaccanti. Doverosa una precisazione sul palleggiatore ferrarese: durante tutta la stagione in corso ha alzato al suo centrale più esperto (Martinelli, vedi Wikipedia alla voce campione del mondo) un numero compreso tra le 3 e le 4 palle, dati ISTAT. Sabato questi è stato sostituito al centro dal noto doppiatore locale Fusaro (l'unica persona che conosco che parla con i sottotitoli per farsi capire). La prima alzata della serata a chi è andata?... a Fusarooooo!!! Muro a 6 del Mestrino, stampata telefonata. Paolo commenta "mmgsfjjrikkdmmke", Medini fa lo gnorri, Franchella si scaccola a fondo campo. Benini soffre toccandosi il quadricipite. 1 - 0. Il set prosegue a fasi alterne ma viene conquistato dagli ospiti, che esultano credendo di avere già la partita in tasca. In panchina Martinelli bestemmia e Benini si massaggia sofferente l'alluce, mentre Medini finge di osservare distratto le travi sul soffitto e Franchella si scaccola a fondo campo. Nel secondo set c'è uno scatto d'orgoglio dell'Ariano, che tenta di riportarsi in partita, ma alla fine non ci riesce. Gulinelli aggiunge ai 37 punti del set precedente 28 attacchi vincenti, 12 muri punto e 5 ace, ma la squadra non lo segue, e nel cambio campo Medini è concentratissimo nel sistemarsi il braccialetto giallo, Vecchiatini si fuma un'altra paglia, Benini tasta con le mani la scapola malconcia e Franchella sorride osservando la pepita che ha appena estratto dal setto nasale. L'andamento del terzo set non porta grandi gioie al tifo locale, solo lo speaker si diverte un mucchio a contare al microfono i punti di Gulinelli. Dalle tribune una signora urla "cinquina", ma nessuno le porta il prosciutto promesso... Alla fine dell'incontro lo score di Gulinelli arriva a 5387, e lui viene promosso a super sayian, mentre Medini deluso dopo aver salutato gli avversari si ricorda di quella telefonata importante che deve fare e corre negli spogliatoi. Sul campo di gioco restano solamente l'allenatore Menini, intento a distribuire uniformemente delle palline per esercitarsi col suo nuovo ferro 7 prima di andare a mangiare la pizza, Beno che si fa vedere mentre cerca di sciogliere una contrattura intercettata nella zona lombare e Franchella che si scaccola sotto la tribuna. A cena egli non potrà più proseguire nella sua opera di pulizia in quanto Benini decide di consumare i pugni sulle sue spalle, come potete vedere nel seguente documenDario:


Prego sin da ora il mio governo di fare qualsiasi cosa in suo possesso nel caso in cui il suddetto Nicola Benini cerchi di sequestrarmi per massacrarmi....

Saluti e baci,
Leggen

Tornei puliti

BeachPlanetopoli

Ferrara, 21 marzo 2007

Questura. Si trova in stato di fermo dalle ore 4.30 del mattino di oggi Nicola Benini, residente a Ferrara in via dfjkjasdfkjkl 89 e proprietario di una Seat Ibiza rossa targata FI 690 GA. Gli inquirenti della squadra mobile di Ferrara hanno proceduto all'arresto dopo aver accertato l'evidenza delle prove contro l'indagato.

L'inchiesta parte da una denuncia di Striscia la Notizia del 19 Marzo. I due conduttori, aiutati dal Gabibbo e Capitan Ventosa hanno raccolto diverse testimonianze ed evidenze che sono servite come base per dare il via all'operazione Tornei Puliti.

Il primo testimone è un uomo sulla quarantina con un leggero difetto fisico che per ragioni di privacy preferisce non essere ripreso e restare anonimo.

Riportiamo i passaggi salienti delle sue dichiarazioni:

"Benini un giorno mi ha confidato che aveva macchinato per vincere lui tutti i tornei e che io dovevo stare zitto perchè è solo grazie a lui che ho ottenuto il posto da quindicesimo allenatore alla Carife... io volevo ribellarmi.. porca di quella tr... ma come potevo?! Lui mi ricattava dicendo che se non collaboravo avrebbe fatto sapere a tutti che ho ottenuto il tesserino da allenatore facendo la raccolta punti della Coop... porca di quella putt...!! Non è possibile, ha cercato di intimidirmi con dello shampoo sulla portiera della macchina..ma porca di quella tr...!"

Molti si sono domandati se Benini non sia in qualche modo facilitato nella composizione dei gironi nei suoi tornei di beach volley e il Codacons ha aperto un inchiesta per verificare fino a che punto i diritti dei clienti del BeachPlanet siano stati lesi. Da quanto sappiamo, le perquisizioni dell'abitazione estiva di Benini, il Bagno Kursaal al Lido di Spina, hanno fatto ritrovare alcuni documenti importanti quali le griglie utilizzate per l'organizzazione dei tornei da qualche anno a questa parte.

Sull'indagato pende anche l'accusa di aggressione a mano armata, dopo che la squadra che era stata data vincente al 97% allo SNAI ha dovuto presentarsi senza il suo capitano, LeggenDario, che 2 giorni prima del torneo è stato misteriosamente colto da dolore lancinante al ginocchio destro. E' già stato divulgato l'identikit di un possibile complice, che per sfuggire alla cattura avrebbe utilizzato abili travestimenti indossando diverse parrucche.

Una foto recentemente pubblicata da tutti i giornali lo ha tuttavia smascherato, ritraendolo mentre, così travestito, viene avvicinato da una famoso portavoce del Presidente del Consiglio Prodi.

Sull'accaduto è stato sentito in mattinata anche Robbbi Leone, in qualità di persona informata sui fatti, che ha però dichiarato di aver trascorso l'intera giornata di sabato a fare bird-watching nel suo paese natale in Trentino Alto Adige...
La sua dichiarazione è stata molto sintetica ma come sempre illuminante: "Eeee c'eera veeeento.."
Sulla base di questi fatti e di intercettazioni circostanziali, la polizia ha fatto irruzione nella tarda serata al Beach Planet dove ha potuto constatare i fatti effettivamente accaduti domenica.
La giornata era iniziata con una attenta selezione dei partecipanti.
Kunda, Cuminetti, Guli e Marchione dopo aver scrupolsamente seguito le indicazioni di Beno per arrivare al Beach Planet si sono ritrovati tutti assieme in una frazione dell'entroterra abruzzese sull'aia di un casolare di campagna dove gli ultracentenari proprietari li scrutavano dalle finestre come se fosse arrivata una pattuglia nazista.
Sabato notte Bortoluzzi, che rientrava sobrio alle 10 e mezza per essere in forma il giorno seguente, trova sulla porta di casa una cassa da 124 birre con un bigliettino ("dal tuo amico Beno, con affetto"). Ovviamente si scola tutte le birre sul pianerottolo. La mattina non si regge in piedi (anche se riesce comunque a inviare un sms a Gianca per avvisare del contrattempo: "arrivounpoinritardoperchèstamattinanonstotantobenedevesserestatalacolazione").

Beno, servendosi di appositi ventilatori, riesce a spazzare via la nebbia dalle valli del delta del Po. Così La Vale Avanzi si risveglia sabato mattina con il sole che splende nel cielo sopra Ariano, ma essendo vissuta per 23 anni in mezzo alla nebbia, non riconosce il paesaggio e si perde nella campagna polesana. Viene ritrovata il giorno seguente da un agricoltore locale (che si scoprirà in seguito essere lo stesso Benini travestito), che vedendola un po' debilitata le offre una nutriente colazione a base di polenta e osei, di cui lei è notoriamente ghiotta, ma che la appesantisce leggermente in vista del torneo.

Dopo il successo di Borat, viene richiamato in patria dal Kazakistan nientemeno che Paolo Emiliani, che fedele al nuovo personaggio si presenta vestito con delle improponibili maglie trash della Les-Copains anni Ottanta di quindici taglie più piccole, roba che nemmeno Zambo e Rivelli ormai usano più.Beno aveva calcolato tutto nei particolari. Andrea Tosi che non era previsto e si è presentato al torneo rischiava di spezzare gli equilibri di un tranquillo torneo dall'esito già scritto e così l'organizzatore lo ha fatto chiudere nella macchinetta del caffè che ovviamente ha cessato di funzionare e dalla quale per tutta la domenica sono provenuti rantoli che erano richieste di aiuto.

Liberato dalle forze dell'ordine, Tosi ora è sveglio da 163 ore dopo essere sopravvissuto nutrendosi per due giorni di caffè e cappuccini.
La polizia ha scoperto che anche l'assegnazione dei premi era leggermente squilibrata e sembrava seguire una logica prestabilita....
1° premio

2° premio

Le voci sui brogli circolavano già da tempo ma Beno questa volta vuole esagerare e chiama per il 2x2 niente meno che il giovane palleggiatore della Carife. Vincere un torneo con lui è impossibile e quindi i sospetti sono diventati certezze ed il blitz è scattato implacabile.
L'altro organizzatore del torneo, il sig. Gianca Rlomari, è anch'egli in stato di fermo in questura e verrà sentito nelle prossime ore in merito al fantomatico premio di "organizzatore più simpatico" che si è auto assegnato. Egli infatti, per giustificare i 500 euri che si era già intascato al mattino essendo convinto di vincere il torneo amatori, ha dovuto istituire un premio atipico. In verità sarebbe stato più azzeccato il premio come "miglior bestemmia con calcio del pallone sul soffitto", specialità nella quale non aveva rivali dopo essere stato estromesso dalla manifestazione dalla terna della Giovannini, trasformatasi per l'occasione in FrancesKarch, dal momento che la palla non cadeva nel suo campo nemmeno con:

• la rete a 2.05m,
• il campo 11x11,
• il Pìsel che usciva di corsa dallo stabile abboccando per la 35a volta al grido "è arrivato Gelli",
• AZ che tirava a tutto braccio in stato di overdose di dopping, e che per l'occasione sfoggiava 45cm di girocoscia e due spalle degne di He-man.

Alla fine le forze del bene vincono sempre. O quasi...
Al processo, Beno dirà che è colpa di Fortini, regalerà ai giurati 25 canottiere del CentroCampo, sfiderà il Pm e il giudice ad un 2x2, e alla fine riuscirà a vincersi anche l'assoluzione. Il giudice se ne pentirà subito dopo, quando nel parcheggio troverà la sua auto con del bagnoschima sulla maniglia.

Questo articolo è frutto dell'ingegno congiungo e malsano di
LeggenDario & il Giovane Palleggiatore

LeggenCard

• Avere sulla cassettiera di casa una collezione invincibile di bottiglie vuote bevute da solo negli ultimi 4 mesi: 2 giri alla settimana all'Iper, con leggenCard;
• prendersi un raffreddore olimpionico il giorno prima del tuo compleanno: 1 magliettina di cotone con 5°C all'esterno, con leggenCard;
• sentirsi dire che sembri una delle jene l'unico giorno all'anno in cui ti sei tirato un pochino per andare a una cerimonia ufficiale: 400 euro di vestito, con leggenCard;
• vedere la squadra allenata schierarsi in campo col 4-4-2 e perdere in casa 3-0 il derby dell'anno la sera del proprio compleanno: 3 sere a settimana, con leggenCard;
• scoprire che l'estate scorsa in un periodo di leggero sovrappeso alcune amiche ti soprannominavano di nascosto Tortellino: 3 Mc Chicken a pasto, con leggenCard;
• avere la macchina più pulita della Polo di Leone (solo per 1 giorno e mezzo, prima che inizi a piovere merda...): 5 euro all'autolavaggio di via Ravenna, con leggenCard;
• andare all'allenamento costantemente ubriaco: 2 aperitivi di laurea a settimana, con leggenCard;
• essere conosciuto come Gianni l'ottimista da mezza Ferrara: 7 sere di para a settimana, con leggenCard;
  
• ricevere una festa di compleanno a sorpresa e innumerevoli torte buonissssime dai propri amici allo Shannon per raddrizzare una giornata iniziata male e proseguita peggio: non ha prezzo!

Alcune cose non si possono comprare... per tutte le altre tira fora i bajoc!!

PS: i tappetini utilizzati per il logo della leggenCard sono stati gentilmente offerti da Villa Massarenti.

Buon compleDario!!!

E' passato un po' di tempo dall'ultimo post eh?... chissene.... bene, da circa un'ora è il mio compleanno, 25, un quarto di secolo, chemmerda! stasera ho deciso di dimenticare momentaneamente la mia recente politica anti-para per puntualizzare alcuni concetti che mi sono venuti in mente durante questi ultimi 9125 giorni. Li riporto in ordine puramente casuale, a beneficio della demenza senile che mi attanaglia da diverso tempo:

• dio non esiste, è solo un modo per sentirsi al sicuro quando le cose vanno male, così come il destino, la sfiga, il malocchio tirato dalle zingare, le posate incrociate, le canzoni di Masini che fanno mollare le coppie, i gatti neri che portano sciagura, gli uomini invincibili, le donne astemie, e tante altre cose che ora non mi vengono in mente;
• le migliori torte si tirano su dalle peggiori merde;
• si può arrivare ovunque, ma prima bisogna capire dove si vuole veramente andare;
• il fumo, così come l'alcool e le droghe in generale sono il mezzo con cui si soddisfa quell'istinto di autolesionismo che è insito nella natura dell'uomo, in quanto di per sè non danno nessun piacere;
• quelli di radio deejay si sono coalizzati contro di me mettendo per 3 volte nell'ultima ora la canzone degli Zero Assoluto, che in altre occasioni mi piacerebbe un casino;
• non c'è nessuna ruota che gira, al massimo si tratta di un'ellisse che ha come fuochi il tuo buco del culo e un punto indefinito dell'Universo;
• il tempo non risolve niente, è solo che la memoria delle persone non è registrata su supporto digitale, per cui dopo un po' ti dimentichi perchè ti eri incazzato....;
• il Prozac è ottenibile solo con ricetta medica;
• anche chi dice di non avere niente contro i gay quando ne incontra uno stringe le chiappe;
• i power rangers erano degli sfigati, se incontravano He-Man andavano via col culo rotto;
• la coniugazione un po' champagne delle frasi che sto scrivendo è data dal fatto che me ne sbatto, tanto se ne sarà accorto al massimo 1 dei 3 lettori di questo post;
• le alterazioni di parole italiane con desinenza Dario tendono all'infinito, quindi è inutile che io mi intestardisca a trovarle tutte, ma ci proverò comunque: dromedario, lampadario, volondario, segredario, sudario, solidario, ...;
• il campo vettoriale dei peli della mia barba ha un punto di discontinuità sul mento, proprio sotto la cicatrice che mi sono fatto a 16 anni con un tuffo in palestra che aveva lo scopo di fare il figo con una tipa ma che ha avuto l'unico effetto di insegnarmi che sul parquè le mani possono anche scivolare;
• mi piacerebbe riuscire a pattumare senza pietà gli amici che mi fanno un torto, ma a volte farebbe comodo anche a me una seconda possibilità, quindi....;
  
• la caduta dei capelli in giovane età è data dalla grande quantità di testosterone presente in corpo, tradotto: i pelati ce l'hanno duro. Quindi la prossima volta che mi incontrerai, prima di prendermi per il culo per il parcheggio che mi si sta formando lentamente sulla fronte stringimi la mano!;
• Robbbbi Leone e Ale Bagattini sono due eccezioni;
• Vasco Rossi è un genio;
• l'ingegnere atipico non esiste, sono tutti sfigati ed egocentrici;
• non ho idea di come farei a parlare fluentemente inglese visto che balbetto anche in italiano. Se magari parlassi un po' più piano...eh?;
• il mio peggior difetto è che voglio piacere alla gente, se me ne fregassi di quello che pensano gli altri probabilmente chiaverei di più.... (tra l'altro);
• questo sproloquio è durato fin troppo, credo che la smetterò di scrivere cazzate, magari mi fumo un'altra marlboro;
• dei primi 7 amici che mi hanno fatto gli auguri, solo 2 erano ragazze. Fidanzate. Gli auguri che aspettavo davvero arriveranno forse domani, visto che il mittente è andato a letto presto perchè era molto stanco...;
  
• ci sono persone che mi staranno sul cazzo irrimediabilmente per sempre;
• non picchierei mai una donna. Solo alcune non hanno ancora ricevuto un cartone in bocca solo perchè mi irriterebbe tantissimo sentire i loro lamenti attenuati dalle mani strette attorno a quelle teste di cazzo sanguinanti;
• qualsiasi critica sulla scarsa allegria di questo post mi scivolerà via come l'olio;

Buon compleanno Dario, vai a letto và...

The King of the Beach (Planet)

Cari amici, sapete tutti quanto io sia modesto, per cui cercherò di raccontare ai non presenti il bagno di sangue di ieri con il massimo distacco e assoluta imparzialità.
Bene, ebbe inizio tutto un paio di settimane fa, pochi giorni dopo la conclusione del torneo di beach volley che vide vincitori della categoria "non tesserati" (o "cani e porci") gli spensierati Gianca, Azeta e Leggen. Durante un viaggio in macchina Tresigallo-Ferrara i perfidi/invidiosi/frustrati amici Geki e Borto sfogarono la loro rabbia repressa insultando il povero Leggen per aver partecipato ad un torneo amatori, che "per forza vinci, giochi contro degli under14", che "se incontravate la terna Frenci-Pìsel-Barbi vi spaccavano il culo", che "se vieni nel Fipav poi vedi che pagata prendi", che "ti mancano solo i capelli bianchi e stai diventando come AZ".... In verità penso che sia stata quest'ultima affermazione a far scattare la molla della mia ira....
L'occasione della riscossa arriva dopo 14 giorni di calenDario: la terna improvvisata Borto-Leggen-Beno si iscrive alla manifestazione Open presso il Beach Planet. E' subito scalpore... Si parla di avversari come Gianca-Geki-RobyMinotti, Ferio-Cumi-Kunda, Tofoli-Giani-Papi, ma alla fine si tratta solo di voci di corridoio... Cris (che il cielo ti illumini per sempre...), dopo aver assoldato il famoso Giacomonumero1, cerca di arruolare chiunque superi il metro e 95 e sia abbastanza villano da abbattere una porta a testate... Purtroppo per lui il Marchione rifiuta con gentilezza, Vladi Grbic schiva con abilità e Schuil si trova momentaneamente all'estero, per cui arriva l'ingaggio di Paolo FusaAAaaro, noto sand-killer dell'oltrepò. La guerra è dichiarata.
Il grande giorno arriva e per l'occasione Borto dichiara di essere rimasto sotto le 7 birre la sera prima, sforzo encomiabile che viene apprezzato dai compagni di squadra e festeggiato con una Bud alle 11 del mattino.
Inizia il torneo.

PIM
PIM
PIM

finisce il torneo, anzi finisce il girone Fipav con l'imbattibilità della terna "Leggendari".
Nel pomeriggio però il sole picchia veramente tanto e Geki Garbo trova l'ispirazione per trascinare i suoi compagni verso la vittoria del girone perdenti (in cui era stato spedito dalla terna di Baldini). I Leggendari rullano ogni avversario che osi mettersi sulla loro strada. Macinano punti anche nei frangenti in cui Borto sembra essersi incazzato con la rete e decide di colpirla ripetutamente con la palla ogni volta che Leggen lo fa attaccare senza muro. Si vede un volley champagne, che rallegra la giornata dei 3 paladini e fa incazzare paurosamente gli avversari. In finale perdenti la terna Fusaro sconfigge nettamente la formazione argentana con un parziale di 25-15 e si mormora che presto la stessa sorte toccherà anche ai poveri Leggendari, anche visto che durante il riscaldamento di quest'ultima partita geki e fusaro schiacciano i palloni nel campo avversario come se dovessero ammazzare dei gatti, mentre dalla parte opposta Benini inizia ad accusare i primi dolorini alla spalla (da bravo vecchietto) e Bortoluzzi non ha ancora fatto pace con la rete e continua a colpirla... Il destino è nero, soprattutto quando si scopre che per la mancanza di arbitri (gli altri giocatori sono andati tutti a casa ormai) il direttore di gara del match decisivo sarà niente meno che..........LEONE!!!! noooooooooo, il mio blog-avversario, che da tempo minaccia di vendicarsi per i commenti che il sottoscritto OGNI TANTO lascia sul sito della Pallavolo Tresigallo. Siamo del tutto spacciati quando a tenere i punti arriva l'organizzatore del torneo, Gianca, noto trabascano della provincia di Ferrara, che dalle 11 della mattina non aveva mai smesso di guardarmi e urlarmi "traditore!", "traditore!", "traditore!", "traditore!", "traditore!", "traditore!", "traditore!", "traditore!", "non ti farò mai vincere il Fipav!". Tutto sembra ormai perso, ma a questo punto Leggen decide di sfruttare la sua arma segreta, il rito che NESSUNO può contrastare e al quale tutti si devono piegare: la CAGATA PRE-PARTITA!!!!
Con solo 15 minuti di squat sul cesso LeggenDario perde quasi tutta la (poca) energia che gli era rimasta nei quadricipiti, ma in compenso produce un odore nauseabondo che contorce le viscere degli avversari procurando loro inimmaginabili sofferenze e coloriti facciali fantozziani. La manifestazione si conclude con la vittoria della terna Leggendari, che mantiene l'invincibilità casalingua ;)
All'uscita dalla struttura sportiva i 3 vincitori vengono letteralmente assaliti da una folla di ragazze assatanate che offrono loro i propri corpi e le proprie virtù, ma da bravi sportivi i nostri eroi rifiutano con cortesia e si dirigono al Molo 17 per ubriacarsi.....


Prossimo appuntamento: 18 marzo 2007. LeggenDario-FrencyGiovannini-Pìsel sfidano Borto-Babi-FrancyBaraldi nel torneo amatori aperto per l'occasione a formazioni miste.

Saluti,
The sogliol

PS: non posso non citare il muro punto subito nel girone perdenti da Geki per mano dell'insuperabile Gianca. Ho già telefonato anche alla Nuova e alla Gazzetta per segnalarlo.