VERSIONE ORIGINALE
08.00: sveglia con coccole e baci da parte di un partner stupendo (tu ovviamente ti meriti solo il meglio!!) che, tra un bacio e l'altro ti sussurra: “Amore mio, come sei bella questa mattina.....sono l'uomo più fortunato del mondo....ti amo tantissimo”.
08.15: dopo almeno 15 minuti di coccole e baci, almeno 15 minuti di preliminari.....ovviamente il tuo partner è un mago a trovare il tuo punto G....
08.30: finiti i preliminari, sesso spettacolare e dolcissimo...più e più volte...con coccole finali fino a quando vuoi tu.
09.30: specchio: sei bellissima, non hai né righe né occhiaie e i tuoi capelli sono perfettamente in ordine; bilancia: 2kg in meno rispetto al giorno precedente.
09.45: colazione a letto con spremuta e brioche calda, e apertura dei regali, per esempio un gioiello costoso scelto dal partner pieno di attenzioni.
10.00: bagno bollente con oli naturali profumati e massaggio finale da parte del partner
10.30: allenamento leggero in palestra con un istruttore personale, carino e simpatico che decanta le tue capacità atletiche.
11.00: appuntamento da estetista e parrucchiere: trucco, manicure, shampoo, massaggio ai capelli e phon. Possibilmente tutto in tempo per poter guardare le vetrine prima dell'appuntamento con la tua migliore amica.
12.00: pranzo con la tua migliore amica in un locale alla moda. Mentre mangiate, due uomini affascinanti vi fanno portare una bottiglia di champagne e due rose rosse.
12.45: incontro casuale con la ex-fidanzata o ex-moglie del tuo partner, che è ingrassata di 7kg !!
13.00: shopping con la tua amica: i negozi espongono tutti la scritta “saldi” e tu hai credito illimitato!!
15.00: a casa a provare tutti i tuoi acquisti: il tuo partner non vede l'ora di vederteli indossare tutti, per poi dirti che ti stanno da favola, spogliarti dolcemente e fare l'amore con te. Dopo ti concedi un riposino.
16.00: tre dozzine di rose ti vengono recapitate da parte del tuo partner che è andato a lavorare, e prima di uscire ti ha lasciato sul cuscino un biglietto con scritto “Sei l'amore della mia vita”.
16.15: nuovo allenamento leggero in palestra, seguito da massaggio fatto da un tipo energico ma amichevole che dice di non aver mai massaggiato un corpo tanto perfetto.
17.00: doccia bollente. Mentre ti asciughi ti arriva un sms dal tuo partner: ti porterà a cena fuori in un locale molto elegante dove si mangia magnificamente.
17.30: utlimo shopping della giornata con prova e scelta di vestiti costosissimi, proprio adatti alla tua serata, facendo la passerella davanti a uno specchio gigante. Le commesse sono gentilissime e ti fanno i complimenti per il tuo fisico e il tuo portamento.
19.30: cena al lume di candela per due nel locale più lussuoso della riviera. Tra una portata e lìaltra il tuo partner ti invita a ballare.
21.30: passeggiata in riva al mare, con coccole e baci.
22.00: utlimo drink in un locale alla moda, dove balli con il tuo partner, riempita di complimenti.
22.50: a letto, con biancheria appena lavata e stirata.
23.00: coccole.
23.15: ti addormenti tra le sue braccia.
VERSIONE COMMENTATA (sottotitoli in rosso)
Premessa: hai appena ottenuto un'importante promozione sul lavoro - quindi deduco che vanno escluse le libere professioniste… iniziamo bene! -, con i complimenti di tutto il cda della tua azienda - se la tua azienda ha un consiglio di amministrazione significa che ha almeno… sparo, 2-300 dipendenti? Il cerchio si restringe ancora! - per il tuo impegno e le tue grandi capacità - le tue grandi capacità è una metafora vero?.... - Come premio per la tua dedizione al lavoro, il tuo capo ti ha omaggiato di una settimana di ferie extra, che ti appresti a iniziare, oltre che ovviamente di un bellissimo mazzo di orchidee - il tuo capo ti regala dei fiori e tu ovviamente non sospetti minimamente che ti voglia piazzare sotto la sua scrivania vero??. Questo è solo UNO dei tuoi giorni di ferie... immaginati gli altri!! - Ma come?! Ti sei già fottuta un giorno di ferie così? Però.. beeeeello!!!
08.00: sveglia con coccole e baci - l’ultima volta che ho tentato di svegliare una donna con dei baci mi è arrivato un destro spaventoso in piena faccia, seguito da una serie di improperi irripetibili per aver rovinato il suo sonno beato… pessima idea! - da parte di un partner stupendo (tu ovviamente ti meriti solo il meglio!! - La remota possibilità che sia stupendo ma ignorante come un pugno contro il muro e simpatico come la sabbia nelle mutande non ti sfiora nemmeno eh?!!) che, tra un bacio e l'altro ti sussurra: “Amore mio, come sei bella questa mattina.....sono l'uomo più fortunato del mondo....ti amo tantissimo”. - Se anche mi impegno non riesco a immaginare niente di più banale e scontato! Davvero voi donne ci cascate così facilmente??? -
08.15: dopo almeno 15 minuti di coccole e baci, almeno 15 minuti di preliminari.....ovviamente il tuo partner è un mago a trovare il tuo punto G.... - guarda, se lui è davvero un mago ci impiegherà tra i 2 e i 3 secondi a trovarlo, quindi, sempre nell’ipotesi che sappia il fatto suo, dopo i restanti 14 minuti e 57 secondi tu avrai bisogno come minimo di essere portata in rianimazione!!! -
08.30: finiti i preliminari, sesso spettacolare e dolcissimo... più e più volte... con coccole finali fino a quando vuoi tu. - Scusa, ho sbirciato l’orario del punto seguente. In totale avete un’ora a disposizione. Con “più e più volte” intendi 4 round da 15 minuti o magari 10 sveltine da 6? Già che ci sei perché non chiedi una tirata unica da 60 minuti….-
09.30: specchio: sei bellissima – te lo dici da sola o il geranio che ti ha svegliata è ancora lì che ti lecca il culo? - , non hai né rughe né occhiaie e i tuoi capelli sono perfettamente in ordine; bilancia: 2kg in meno rispetto al giorno precedente – sarà stata quell’ora di allenamento prima… .
09.45: colazione a letto con spremuta e brioche calda, e apertura dei regali, per esempio un gioiello costoso scelto dal partner pieno di attenzioni. - Gli hai ricordato di lavarsi le mani prima di prepararti la colazione? Sai, dopo il tour de force a cui l’avevi sottoposto… approposito? Orgasmo anche per lui o allo scattare delle 9.30 l’hai cacciato in bagno a finire da solo?...
10.00: bagno bollente con oli naturali profumati e massaggio finale da parte del partner – ma nemmeno gli schiavi egizi sgobbavano così tanto, cazzo!! Ma sto partner è completamente sottomesso!! Ha la personalità di un’ameba!! Nel seguito sarà riferito con Zerbi, diminutivo di zerbino ovviamente!
allenamento leggero in palestra con un istruttore personale, carino e simpatico - Ohi questo non è più stupendo, ma CARINO… stai invecchiando tesoro!! - che decanta le tue capacità atletiche – sta cercando di scucirti un abbonamento annuale probabilmente, perché dopo un’ora e passa di sesso ‘spettacolare’ avrai una Supernova in mezzo alle cosce e camminerai come un 70enne con il colpo della strega…
11.00: appuntamento da estetista e parrucchiere – intendi dire che sono la stessa persona? Come minimo è ancora Zerbi, che è costretto a fare il doppio lavoro per potersi permettere i diamanti che ti fai regalare alla mattina, stronza!! : trucco, manicure, shampoo, massaggio ai capelli e phon. Possibilmente tutto in tempo per poter guardare le vetrine prima dell'appuntamento con la tua migliore amica.
12.00: pranzo con la tua migliore amica in un locale alla moda. Mentre mangiate, due uomini affascinanti vi fanno portare una bottiglia di champagne e due rose rosse – solo 2? Che miserabili!! Mandateli a quel paese con infamia!!! (nota: il finto cinese che si aggirava per il locale e gli ha venduto le rose con ogni probabilità è sempre Zerbi: terzo lavoro).
12.45: incontro casuale con la ex-fidanzata o ex-moglie del tuo partner, che è ingrassata di 7kg !! facciamo due conti veloci: tu 2kg in meno di ieri, lei 7kg in più. Anche partendo ipoteticamente dallo stesso peso, ora lei ha 9kg di vantaggio su di te, e questo significa che in un probabile scontro fisico ti smonterà come un comodino dell’Ikea… sei ancora così gasata?...
13.00: shopping con la tua amica: i negozi espongono tutti la scritta “saldi” e tu hai credito illimitato!! Plumona! Hai credito illimitato e ti fai scrupolo di considerare i saldi?... A questo punto puoi rivalutare i due mendicanti delle rose nel locale…
15.00: a casa a provare tutti i tuoi acquisti: il tuo partner non vede l'ora di vederteli indossare tutti, per poi dirti che ti stanno da favola, spogliarti dolcemente e fare l'amore con te. – gliela dai dopo aver provato OGNI vestito che hai comprato con credito illimitato?... ma lui assume qualche sostanza vero? Dopo ti concedi un riposino – lo concederai a lui, vorrai dire!!!.
16.00: tre dozzine di rose ti vengono recapitate da parte del tuo partner che è andato a lavorare – tanto per cambiare… ma che vita di merda ‘sto pover’uomo: scopa, lavora, scopa, lavora, scopa, lavora! - , e prima di uscire ti ha lasciato sul cuscino un biglietto con scritto “Sei l'amore della mia vita” – fantasia portami via!.
16.15: nuovo allenamento leggero in palestra, seguito da massaggio fatto da un tipo energico ma amichevole – me l’immagino già… un tamarro con il sorriso ebete e la licenza elementare mancata per un sofffffio!! - che dice di non aver mai massaggiato un corpo tanto perfetto – se tanto mi dà tanto, tu due colpi da Mandingo te li fai dare, vero golosona?....
17.00: doccia bollente. Mentre ti asciughi ti arriva un sms dal tuo partner (che continua a essere inopportuno: ti bacia mentre dormi, ti scrive mentre ti docci… e non starle così addosso!!!): ti porterà a cena fuori in un locale molto elegante dove si mangia magnificamente – si vede che oggi ha trovato un sacco di allocchi che gli hanno comprato le rose finte.
17.30: ultimo shopping della giornata con prova e scelta di vestiti costosissimi, proprio adatti alla tua serata, facendo la passerella davanti a uno specchio gigante. Le commesse sono gentilissime e ti fanno i complimenti per il tuo fisico e il tuo portamento – e cosa pretendi che ti dicano le commesse? Che i vestiti ti stanno di merda?? Ma non farti troppe illusioni, se continui ad andare avanti e indietro davanti allo specchio prima o poi ti mettono un sacco in testa e ti fracassano di botte!!
19.30: cena al lume di candela per due nel locale più lussuoso della riviera. Tra una portata e l’altra il tuo partner (ma diamogli un nome a questo povero cristo… si chiama Zerbi!!!) ti invita a ballare – sempre più inopportuno! Ma lasciala mangiareeeee!!!
21.30: passeggiata in riva al mare, con coccole e baci – e vuoi farmi credere che una ninfomane come te si priverebbe di due colpi ben assestati sul lettino del bagno? Naaaaa!!
22.00: ultimo drink in un locale alla moda – ma il locale alla moda è sempre quello? - , dove balli con il tuo partner, riempita di complimenti – ma i complimenti sono per come balli o per il vestito da 1500 euro che hai comprato oggi?.. o forse per la qualità del servizietto che gli hai fatto prima in spiaggia eh?!!!.
22.50: a letto, con biancheria appena lavata e stirata – ma chi se ne sbatte!?! Dacci qualche dettaglio sull’intimo, cazzoooo!!!
23.00: coccole – di chi? Non lo chiamiamo nemmeno più partner ora? È diventato un oggetto?!? Al mattino gli metti una Duracel in culo e quello inizia a farti le carezze? Che tristezza….
23.15: ti addormenti tra le sue braccia – e lui si addormenta (o meglio sviene) sognando di trucidare il tuo capo e tutto il CDA per averti dato questa maledetta settimana di ferie…
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