Il risveglio del Porco Due

Che bello il lunedì!!! non è la solita retorica filo-Vaschiana, che non ci starebbe nemmeno male, ma piuttosto una pura constatazione dell'impennata che registra la curva delle bestemmie nel mio grafico settimanale in corrispondenza della colonna LUN.
Inizia tutto al risveglio: la domenica sera ti punti la sveglia mezz'ora prima del solito, così puoi farti la barba, docciarti e magari cagare in tranquillità per iniziare la settimana decorosamente. Invece.....invece! Parte la suoneria del tuo telefono che utilizzi come sveglia, ed è decisamente ora di cambiarla, perchè riproduce un motivetto tutto soft-fantasy-freedom-relax che appartiene al tuo passato relativamente prossimo, ma decisamente più felice.... e qui scatta la prima bestemmia, quasi involontaria, direi automatica! Esce dalla tua bocca senza che le labbra si muovano, e con una probabilità del 90% coinvolge qualche animale esotico. Fanculo la doccia, postponi la sveglia di un quarto d'ora e riappoggi la testa, ma di riaddormentarsi non se ne parla proprio, anzi, il tuo cervello ormai deformato dal montenegroconghiaccio comincia a parlare ad alta voce e riflette sulla tua misera situazione professionale/sentimentale/sportiva, riportandoti a caratteri cubitali una domanda esistenziale: Ma come cazzo sono arrivato fin qui?!?! Ed è il momento del secondo richiamo della sveglia, che non fa altro che innervosirti ulteriormente, per cui Fanculo la sbarbatura, e postponi di un altro quarto d'ora... (il tutto condito da un'altra bestemmia da gara, di quelle che puoi citare solo quando non ci sono specchi nelle vicinanze). A questo punto sei consapevole che a letto non ci stai a fare un cazzo, tanto più che le tue orecchie iniziano a riempirsi magicamente di frasi fastidiose pronunciate o pronunciabili da persone che ti danno fastidio con riferimenti a persone grazie alle quali e per le quali sei nei fastidi... e adesso è il momento di scoprire se l'interruttore della tua lampada da notte è ancora funzionante come qualche mese fa, quando hai iniziato a colpirlo violentemente ogni mattino....cazzo, ha resistito anche oggi!!!
Bene, la doccia è diventata una sciacquata di ascelle, mentre la sbarbatura è stata sostituita da 1 lungo minuto in cui fissi intensamente il tuo volto allo specchio cercando di accorciare il pelo con la forza della mente (che ovviamente sta bestemmiando oscenità rivolte a qualche divinità africana). Esci di casa e ti stupisci del paradossale raggio di sole che colpisce la tua macchina parcheggiata sotto una montagna di merde di gatto... Se un giorno dovessi decidermi a pulire la macchina all'autolavaggio erigerebbero una barricata degna di quella sorvegliata dalle guardie svizzere quella volta che hai provato a entrare in Vaticano..........
Ok, ormai ci sei abituato a questi inizi di giornata un po' traballanti! sali in auto e ti avvii spedito verso il posto di lavoro, Vasco ti sorregge, il finto sole di gennaio sembra esistere davvero, insomma, sembra quasi una giornata normale dopo tanto tempo, se non fosse che.................. minchia, oggi su 10 macchine che incroci per strada ci sono almeno 4 C3 celesti... Mapporc... macchecc.... ma noooo!!!!!! Bene, ti fermi nella corsia centrale, metti le 4 frecce, imbracci l'M40 che hai caricato la settimana scorsa e tieni preventivamente nel bagagliaio, e scarichi la tua frustrazione sui lavoratori ferraresi ignari del tuo stato mentale... migliaia di morti.... milioni di feriti.... 1 grande ghigno stampato sul tuo volto... ma è un ghigno malinconico, perchè sai che non hai mai fatto tutto questo, che non puoi sfogarti prendendo a pugni il primo passante che incroci, che non puoi semplicemente prendere un sonnifero e trascorrere tutta la giornata a letto nel silenzio più assoluto, ma devi andare al lavoro e la tua giornata deve proseguire tranquilla come se fossi la persona più felice del mondo.... per fortuna niente ti può impedire di sganciare un bel PORCO DUE mentre timbri il cartellino...... e inizia un altro lunedì!